大腿神経麻痺のリハビリ生活日記

人工股関節の手術で、大腿神経麻痺となりました。いつも電気風呂にいれているような地獄の苦しみと、沸き起こるような痛みで夜中に何度も目が覚める日々に耐えながらリハビリ中です。看護師の私がなぜ?自分の病院でどうして?なぜ私?時にくじけそうになりつつも、今は復帰し周りの人たちに助けられながら生活を送っています。術中の過誤での大腿神経麻痺は珍しく、ブログがありません。是非「コメント」をお聞かせください、一緒に話をしましょう。

息子の卒業式


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今日は息子の卒業式でした。

 

本当に良い式でした。3年前、入学したこの学校で3年間やってこれて良かった。

 

息子は思い出もいっぱいあったと思います。

 

私はこの3年ですっかり変わってしまい、年取ったな。

 

これからは、もう、大人の世界へと旅立つ息子に今日は、諦めないで続けること

 

それが一番大事だってことをいいました。

 


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式を終えて、二人で食べに言った食堂の生姜焼き定食、いろいろ話せて楽しかったね。

 

社会人になって忙しくなると、こんなにゆっくりとご飯食べられるかわからないから、

 

今日は仕事休んで式に出られてよかった。

 

私は、18歳まで私なりに子育てしてきて、泣くことが多かった。

 

大変な子育てでした。先生方が息子に「これからは、もうお母さんを幸せにして、心配はさせるんじゃないぞ、わかってるな」

 

なーんて言ってくれました。

 

すごい苦労したので、嬉しかった。

 

あとは、あの子がどこまで社会に馴染み、順応できて、人と協力ができるかが

 

心配だけど、なんとかやってくれると信じて、わたしも頑張って障害をのりこえたいです。

 

 

 

 

ホワイトデー


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今日は、ホワイトデーでした。


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なんとか作れた🍫チョコで、こんなにもお返しが来てうれしいです\(^o^)/


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男性は、3倍返し?!なのでしょうか〜? なんだか可愛そうな気がしました。(_ _;)

 

「お返し絶対いらないですからね」といつも言っているのにな。

 

手作りだと、値段がわからないもんね・・・ わたしがやっと作っていることが

 

わかっている人たちにあげているから、わかってくれてるんでしょうね(*^^*)

 

朝、駐車場で待っていてくれて、渡してくれたマンションのおじさまがた♥

 

本当にありがとうございました。

 

今夜は、うれしくて、しびれとか痛みは忘れられそうかな?

 

今日は、実は、いろいろあって、大変だったのです。

 

なんか嫌な予感していて、もともとすごい霊感強いのでなんとなくわかっていて

 

普段、午前にしない仕事を終わらせていたのです。

 

そしたら、母から電話があり、「お父さんが肺炎だから、いまからそっちいくよ」と

 

お昼休みは父親の入院準備で大変になりました。

 

父はね、入院となると「あれがないこれがない、靴がいつもと違う、いつもの薬がない」

 

などと、面白いくらい駄々をこねるので、笑っちゃうくらいです。(*^^*)

 

で、今日の万歩計

 


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五千歩を超えたので、ありがとうございます。

 

私普段歩けないので、毎日三千歩を目標にしていたから、父から、テレビのイヤホンない、

 

マスクない、といわれ、病院内を歩き回ってこの歩数。

 

ほんと、感謝です。歩かされるっていう気持ち、あと。

 

自分がいた救急の部にしばらくいれてみんな受け入れてくれて、

 

「はやく戻ってきてほしいんだけど、なんであし治んないのよー」

 

「足うごけないなら、できる仕事を考えてあげるよ」なんて言葉をかけてもらった

 

ほんと、この仕事大好きで、夜勤なんかを終えると、

 

幸せってこうことを言うんだなって、40歳で看護師になったのに天職を知りました。

 

それが、歩くこともままならない、痺れで死んでしまいたい、担当医に足を切断してください

 

 

なんて言うような、目標もない生活を3年近く続けるようになる(今年の9月で)

 

 

もういやだ、こんなの。

 

何のために、手術したのか、勧めたのは医者なのに、こんなめに合わされるなら

 

端からやってないよ、もういかりで、いつも夜になると、具合が悪くなる

 

今夜は、精神安定剤は飲んでません。(いつか、卒業したい!!!)

 

 

あした、息子の卒業式なんです。

 

上司から「オタクの息子おかしいんじゃない」と言われましたが、無事、卒業できそうです。

 

就職は、訪問介護の専門福祉施設です。

 

私以外、全員、大反対でした。

 

 

「できるわけない、教習所もまともに進めないのに」

 

「普通に無理じゃないのか?続くとは思えない」

 

 

などと、思いっきりいわれていますが、私は客観的に見ようと思ってます。

 

 

大丈夫だとおもっています。

 

 

あとで、みんなの思うようなことになっても、それは、それ

 

しょうがないじゃん、出来ないものをやれと言われやれる人なんて

 

見たことない。

 

うちの子には、とりあえず、4月からやることをやってほしい。

 

期待されれば、がんばれよね。

 

私もはやく救急にもどりたーい。仕事したーい(してるんだけど)

 

 

 

 

 

 

電気毛布

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電気毛布は夏も大活躍だけど、冬はないと死にます。

 

仕事は座りっぱなしで、脚がしびれで気がおかしくなるくらいです。

 

これを巻き巻きしながら苦痛を和らげています。

 

 

最近はすごくしびれるので、家でも家事も合間に電気毛布巻きながら

 

生活している。

 

でも休みになるととにかく動けなくなる。一日中、電気毛布に右足だけ巻き付け

 

そして、じっとしている。そんな週末を何年も続けてる。

 

 

今日、実家に顔を出した

 

近所にある実家に時々、顔を出さないと、大変なの。

 

そうじゃないと、電話で父親の悪口がはじまる。認知症なんだからしょうがないけれど

 

 

あまり、仲の良い夫婦ではなかったのを10代のころから知って、悲しかった。

 

だから、仲良くは出来ないとこの年になってもわかるけど、極端に嫌がってる

 

母親も83歳。しょうがない・・・

 

父親の話をきいてあげるのが一番の私の役目なのだけれど、仕事終わって帰ると

 

 

寝てるので、どうしようもない。

 

起きてる母は元気でよかった。

 

話をきいてあげたいのだけれど、実家には電気毛布がないので

 

長くはいられない。

 

そろそろ暖かくなる時期だけど、これまたクーラーという恐怖の機械だわ。

 

いつも電気毛布を欠かせない人生なんて、つらい。

 

 

今日は安定剤のんで、死にたいなんて思っていません。あした、私のやる仕事が

 

あるので、やらないと困る人がいるので、がんばるしかないです。

 

でも電気毛布は大切。実家においてもらおうかな・・・

 

 

もう限界の決意


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脚のしびれも、歯の痛みも、夜になるとひどくなるの(´;ω;`)

 

上のCTは今の歯の状態。4ヶ月前に5万円もかけて手術したのに

 

まだ痛い。

 

 

おかげでトラマールは欠かせなくなりました。

 

なんでこうも、痛い思いをするのだろう。悔しいしつらい。

 

なのに、今日も課長から「気分の問題じゃないの?休むのはいつも会議のときじゃない」

 

だって(怒):( 会議って知らないし、やったのは急でしょう????

 

むかつくわーあいつ。いつも「精神科にかかっておいで」とか「気休め」とか

 

本当に傷つくことばかり言ってきて、どれだけ辛くて休む電話をいれてるか

 

電話すると「うん、へーあっそう」っで向こうからガチャンと電話をきるって

 

常識的にありえない。

 

いつもそうなんだもん、その後は休んだ罪悪感で精神安定剤を服用するから

 

休みもへったくれもない。

 

このままこの仕事は続けるのは無理だな、パワハラも良いところだもの

 

2年もすればしびれなんて楽になるでしょうって、ならないし余計ひどいから

 

休んでしまうのに、自分もがんで病気して気持ちわかるはずなのに何なのかしらあの人。

 

そろそろ、辞めさせられるのかな私。

 

そしたら、病院名も公表して、今まで受けたこと、それから、手術での失敗

 

過失もふくめて公表したいな・・・・全部。

 

それで私と同じ症状の人に呼びかけて、裁判をする。病院ではなくて

 

医者個人を相手にする

 

病院は良くしてくれたし、奨学金もくれて、おかげで奨学金全部、私は

 

出資金にしています。それだけ良い病院なのにどうして下手くそな医者を

 

ほったらかしにするのだろう。

 

私の脚に穴を開けて、それでわかっていながら半年も再手術をしなかった

 

神経損傷の原因は8時間に及ぶ圧迫でなったのに、どうして途中で緩めたり

 

出来なかったのか?

 

痛いと言っても薬を買えてくれたのば担当医じゃなく別の先生がやってくれたし

 

日本でも有名な医師は何もしない、原宿に住んでるとヘルパーさんから先週聞いたけど

 

金持ちは人の気持ちも理解できないくらいになるのかな?

 

忙しいにしても、医療の安全、質を提供することは病院の義務です

 

なのにそこで働いている看護師の仕事を奪って、居心地の悪い部署で上司に

 

責められ、なじられ、やったことのない仕事なのに出来ないと舌打ちされる。

 

もう限界で夜になると自殺したくなる。

 

辞めたい。お金がないわけじゃないけれど私が社会に貢献しているという

 

大事な任務を奪ったNHKは死んでも許さない。法的に逃れても、先祖代々

 

恨んでやる。

 

わたし、決めた。あしたから何を言われても、なじられても気にしないでいく

 

精神安定剤も卒業して、ビビらず仕事する。与えられたことだけはやる

 

体調を最優先にしてね。

 

いつかきっと、誰かが後ろ盾になってくれると信じて、待つ。

 

そうじゃなきゃ、同じ思いをしている人たくさんいるのに、

 

「もう治ったでしょう」とか「まだ痛いの」とか言われないように

 

私、なにか考える。もうこうなったらなるようになる。

 

頑張っていこう🚩

息子の部屋


いつも、いつも、部屋が汚い息子。

喧嘩の発端は毎回、部屋の片付け。

 

この度、ようやく仕事も決まり、安堵したので、いつも問題の部屋の大改造を

 

行いました。今日の2時くらいまでかかりました。

 

もうへとへとです。

 

ゴミ屋敷のようなひどい息子の部屋を、最近ハマっているラクマ

 

べットとスプリングを購入し、あとは「断捨離」捨てた、捨てた

 

2トントラック半分埋まるくらい捨てました。

 

彼が全部捨ててくれたのでおかげでこんな感じです♥

 



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脚のふみ場もないほどの散らかった部屋をリニューアルです。

 

そしたら大事そうに引き出しに内定通知書が入ってました。

 

嬉しかったのね、仕事をするってことは大変です、いつも、いつも

 

こんなんじゃ世の中生きていけないんだよわかってるのか?と

 

よく怒鳴ってしまいましたが、嬉しいのは私も同じ。

 

 

4月から一生懸命働いて、お金の有り難さを感じてほしい。

 

 

新しい携帯をラクマで購入


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フリーマーケットで6000円で携帯電話をゲットしました。

スマホは文字が小さく無理なので携帯で十分。電話だけ通じるだけで

あとはタブレットがあるから、なんでもできるし。

 

最近はフリマにハマっていまして、ヘアアクセサリーを2つ売り、

 

彼の時計も売りました。

 

初心者でやってみて大変だったのは、送り方や送る前後の相手とのやり取りかな。。。

 

でも幸い、皆様優し良い人たちで、ちょっとしたトラブルがありましたが、

 

仲直りもしたし、とても見知らぬ人とのご縁を楽しみだしています。

 

売ったものより、買ったもののほうが多いです。

 

最初に買っったのはこの携帯電話でした。3万円くらいするんです

 

auで買うと。6000円でかい、趣味のデコレーションをして

 


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どうでしょう?シャネルっぽく仕上げました(本物なんて買えないし笑)

 

デザインに1日かかり、仕上げに1週間かかりましたが、足のしびれを

 

忘れることができるので楽しかったです.。o○

 

なにか作ったりしてるときが一番幸せ、だって没頭できるから、

 

なんでこんな体になってるのかとか、しびれのこととか、歯の痛みも

 

やってるときだけは不思議に忘れられるのよね(#^.^#)

 

最近、体調が悪すぎて、息子の就職活動とか教習所とか卒業式とか

 

忙しいからかな?辛い。。。

 

今日息子の校長先生から電話があって、就職の面接の連絡もないし、試験にも来ていない

 

このところ、学校にもほとんど来ていないと言われ唖然。(本人は通学してると言ってた)

 

という事で、発狂しそうになりました。

 

学校は試験休みなので行かないのはしょうがないけど、面接の結果とか、先生に報告するのが

 

当たり前なのに、何も連絡なくてずっと待ってたらしいです。

 

人の気持ちを裏切るのは許せない。

 

 

さっき帰ってきた息子を怒鳴りつけ

 

家から追い出しました。

 

先日も同じようなことがあり、帰ってこなくていいと言ったら、ネットカフェにいたらしい。

 

すごく寒かったらしい。今日も少し寒くなったほうが反省になるでしょう。

 

明日は帰ってきていいよと言ってるので、反省してきてほしい。

 

 

(ネットカフェで楽しんできたりしてね)

 

いないと寂しいけど、ご飯は久しぶりに作るかわたしが・・・

 


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歯が痛い。。。

11月に歯の手術をした途端に出血と、ひどい痛みで死ぬかと思った

 

ブログにも「大出血」で書いたけど、その後痛みは鈍痛に変わり

 

今日まで一日も収まらずにいました、けど、足の痛みに比べたら我慢はできる

 

けど、

 

足の痛みとしびれ、歯の痛み、3連続で来られていたので、ここ

 

4ヶ月はあまり人間として生活している感じではなかった。。。

 

とりあえず、朝は起きる、仕事に行く(途中で帰ってきたこともあった)

 

ロボットみたいな毎日を気がつけば来月で1年も続けてしまったなぁ。。。

 

しびれは少しだけいい、いや、よくない、けど薄いベールが一枚剥がされた

 

そんな、感じになった。

 

1月からカーブスに通うようになったからだと思う。

 

足が動かないことを認めてもらい私だけ

 

特別扱いしてもらっています。

 

周りはお年寄りが殆どでみんな私より頑張っています。

 

 

私より全く元気で、圧倒です。私は動くところだけでも動かせるように

 

周りに迷惑をかけないためにも障害のことを話をしていて、納得して

 

ゆっくりやってくれています、「カーブス」は経営者によって違うので

 

全国がそうだとは言えないです。経営者に聞いたところ、その場所の

 

やり方に会わない場合は、やめさせることをします。

 

私はなんとか入れてもらえて、体力維持を頑張ろうと思います。

 

みんなとの協力があっての人生も、障害者になっては、「これはいいことだな」

 

って思うようになりました。

 

今日はしびれがひどい


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しびれがひどいときは、水槽を眺めるの私の習慣。

 

今日はひどく寒くて、会議も2時間辛かった、

 

やっぱり電気毛布持参して行けばよかった。

 

会議では今度やるイベントの業務担当に受付でやってくれと

 

言われてしまい、皆様の前で恥ずかしかったです

 

やりたいのは山々なのに、いるだけで迷惑かけるのに

 

子育て応援会になんて私がたとえ受付でも、子供はいつどんな

 

場面でも気をつけて構えていないと、突拍子もない行動を取るので

 

怪我のもと、こどもが大切なその場で私のせいで困ることになるのは

 

もうしわけないし、そうなると思うから断ってるのに、名指しで

 

できないってこと謝らせるKさんもKY。

 

ちょっと悲しくてブログしました、なんか自分が何も役に立てないのが

 

悔しいし、つらい。

 

 

 

 

 

でも、明日も生きている限りはやれることはやる。

 

今日、外科の医者に帰り際会いました、「ずいぶんかかるんだねあなたは」って

 

声をかけられました。

 

普通に「麻痺してるから遅いのかな笑」って言った途端、

 

「麻痺してるの?本当に失礼なことを申し訳ない」と

 

言われて、こちらも驚きました、もしかして???

 

私が普通の人工股関節の手術だけで回復が遅くなってると思ってるのかしら?

 

と思って、麻痺で動かない足、しびれている足を引きずって仕事に来ているなんて

 

思っていない人がいるのかもしれないと思ってのです。

 

今日はがっかりだし足のしびれはやばい。

 

このまま、家の13階建てのマンションから飛び降りようかと一瞬思ってしまいますが

 

 

よるだから、そうなる自分を考慮して眠ることにします。

 

明日生きてて、岩盤浴に使ってしびれを抑えてって思うと眠れそう。

 

おやすみなさい

 

 

 

 

 

バレンタインデー🍫

バレンタインデーなので、彼の一番の好物


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パッタイを作りました。

 

今日、仕事場では

 


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手作りのフィナンシェとアーモンドのなんていうんだっけ?

 

キャラメルかかってる?

 

美味しかった、やばいくらいのカロリーでしたが(´;ω;`)

 

美味しく食べたらカロリーゼロって感じです笑

 


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家のこからはこれ↑

 

最近ハマっているらしい。。。

 

私も手作りしたんだけど、はずかしいからUPしないでおこうっと(TT)

 

実は・・・

 

見た目は良いんだけど、味がまずかった😂

 

それを彼に上げるなんて、私って罪なやつだわ笑

 

今日は鍼灸に行ってきました。喉に違和感があって、病院でも

 

見てもらったけれど、お大きな異常がなく、強いて言えば・・・

 

好酸球という血液の値が高かったくらいで、

 

ということは、不定愁訴って扱いだな。

 

病名は「好酸球性食道炎」ってカルテには書いてありました。

 

なんで、喉の飲み込みが辛いんだろう。

 

先生が痩せてくるようならもっと詳しい検査しましょうってことで

 

「痩せたいくらいなんで、大丈夫よ」と行ったら笑ってました。

 

 

 

 

 

 

明日は炭酸浴

あした近くの日帰り温泉に行きます、あしがひどくしびれて死んでしまいたいくらいです、

 

なんで良くならないんだろう、

 

 

もう自分にムカついて死にたい、

 

 

しびれなんてだれもわからない、

 

 

説明しても「はぁ・・・」「わからないけどわかいそうですね。。。。」

 

みたいな返事来てもこっちもムカつくところないよ。

 

 

しまいには可愛そうとか言うなよ、ほんと。

 

馬鹿じゃね-のぶっっとばーーーす。

わからねーくせに

 

 

なめんなよ、どんだけ辛い思いしてるか、同じ麻痺の気持ち

 

 

わかってから、言葉発すれよ。

 

むかつくわ-。まじで、

 

 

 

 

 

なんか、久々ブログしました。すんません。なんかねー

 

 

いろいろあって、彼とこの一週間で2回という別れ話もあり、

 

 

精神的に落ち着かなかったのだと思います、

 

 

でも、明日は温泉に彼と一緒に行きます、とりあえず仲直り♥

 

 

でもしびれはかわらず、辛いけど頑張るしかないんだよね

 

毎日生きてるんだから、殺してくれればいいのに・・・